Ich wünschte, ich hätte mit meinen Eltern gesprochen, bevor ich mich auf Facebook als Transgender outete

Es war der Abend des 13. Januar 2016 und alle im Haus schliefen, außer mir.

Meine Gedanken schwirrten, Gedanken über alles, was am nächsten Tag passieren würde, schwirrten mir durch den Kopf. In wenigen Stunden werde ich 18 Jahre alt. Ich bin kein Kind mehr, ich kann legal trinken, wählen und – was für mich am wichtigsten ist – völlige Autonomie über mein Leben haben.

Im Dunkeln, versteckt unter der Bettdecke, tippte ich einen Facebook-Status ein und outete mich allen meinen Freunden als Transgender und nicht-binär.

Wenn ich nur tief durchgeatmet hätte, entschieden hätte, was passiert war, und eingeschlafen wäre. Was ich jedoch stattdessen tat, war Panik.

Ich hatte nur einem Freund von meiner Transsexualität erzählt, ich hatte es noch nicht einmal meinen Eltern erzählt, die den Status sehen würden, wenn sie morgens durch ihre Newsfeeds scrollten, und ich war mir der Anti-Trans-Rhetorik in Großbritannien sehr bewusst. und auf der ganzen Welt.

Obwohl ich fast erwachsen war, rannte ich zu meiner Mutter und weckte sie mit flachem Atem und Tränen in den Augen. Schluchzend erklärte ich, was ich getan hatte.

„Nun, das ist ein bisschen lächerlich, nicht wahr?“ er antwortete.

Diese Worte, Worte, die mir mehr als vier Jahre später noch in Erinnerung geblieben waren, ließen mich an allem zweifeln. Bin ich trans? Was wäre, wenn das? Früher Ist das alles nur eine Phase? Bin ich wirklich queer?

Jetzt weiß ich, dass all diese Identitäten damit zusammenhängen, wer ich bin und was ich immer getan habe. In diesem Moment der Panik war ich mir jedoch nicht sicher.

Wenn ich darüber nachdenke, möchte ich mich selbst beruhigen. In dem Moment, als ich auf „Senden“ drückte, wusste ich, dass ich die richtige Entscheidung getroffen hatte, ich selbst zu sein, aber dieses lebensverändernde Ereignis ließ mich an allem zweifeln, was ich wusste.

Ich hoffe, dass mir diese Gedanken nicht in den Sinn kommen. Vielleicht wäre ich sonst nicht weinend zu meiner Mutter gerannt, weil ich dann selbstsicherer gewesen wäre. Ich war schon immer Transgender, ich habe es nur offen angesprochen.

Bis ich 16 war, hatte ich nie eine Sprache, die ich verstehen konnte, und es dauerte weitere zwei Jahre, bis ich mich wohl fühlte, mich zu outen, verschiedene Pronomen zu sagen und meinen Namen zu ändern.

Jetzt bin ich eine ausgesprochene und politisch queere Person. Ich bin stolz, Teil der LGBTQ+-Community zu sein und fühle mich als nicht-binäre Person wohl und glücklich.

Dank der sozialen Medien kam es mir fast unmöglich vor, mich auf Facebook als Transgender zu outen.

Doch ob es mir gefällt oder nicht, dieser Facebook-Status ist zu einem entscheidenden Teil meines Übergangs geworden.

Es war eine spontane Entscheidung, die ich getroffen habe, da ich wusste, dass ich am nächsten Tag erwachsen sein würde, und ich bereue es zutiefst, nicht früher mit meinen Eltern über meine Identität gesprochen zu haben; Ich bin mir sicher, dass das einer der Hauptgründe dafür ist, dass sie mich immer noch nicht als Transgender akzeptieren.

Meine Eltern und mein Bruder sind die einzigen Menschen, die für mich noch weibliche Pronomen und meinen Geburtsnamen verwenden.

Jedes Mal, wenn ich die Nachrichten sehe; Die regressiven Gesetzesvorschläge von Liz Truss, JK Rowlings Anti-Transgender-Ansichten, die Ermordung schwarzer Transgender-Frauen; oder jedes Mal, wenn jemand mein Geschlecht falsch aussprach, jedes Mal, wenn mein Bruder darauf bestand, dass Transgender nicht real sei, als ich 17 war und auf dem Bett meiner Mutter saß, sagte sie mir, dass mein Geständnis „lächerlich“ sei.

Andererseits waren die Reaktionen meiner Freunde – sowohl derjenigen, die den Status gesehen haben, als auch derjenigen, die durch andere Menschen davon erfahren haben – fast alle positiv. Ich führe das darauf zurück, dass Menschen in meinem Alter als Teenager als erste einen ständigen Internetzugang hatten.

Dank der sozialen Medien fand ich mich selbst wieder, sodass es sich fast wie ein Zufall anfühlte, mich auf Facebook als Transgender zu outen.

Im Jahr 2016 habe ich soziale Medien etwa ein halbes Jahrzehnt lang ununterbrochen genutzt. Ich habe auf YouTube etwas über sexuelle Gesundheit erfahren, auf Tumblr etwas über LGBTQ+-Identitäten und auf Twitter habe ich offen queere Menschen gesehen.

Jetzt sehe ich Teenager, die ihren Eltern ihre sexuelle Orientierung durch den neuesten Queer-Trend auf TikTok offenbaren und Selfies auf Instagram posten, in denen sie stolz ihre Sexualität und ihr Geschlecht verkünden.

Ich beneide sie wirklich, weil sie das Gefühl haben, dass sie allen ihren Followern gegenüber offen und frei auftreten können, nicht nur einer kleinen Gruppe von Facebook-Freunden.

Offenheit in den sozialen Medien ist jedoch nicht das Ende. Früher war ich in den sozialen Medien ehrlich, aber gegenüber anderen Menschen in der realen Welt bin ich immer ehrlich.

Ich sagte, dass ich meine sexuelle Orientierung in einem Facebook-Status preisgegeben hätte, dass es aber eine Konstante sei, queer zu sein – und damit auch die Offenlegung der eigenen sexuellen Orientierung.

Wenn ich das nur wüsste. Und ich hoffe, dass meine Eltern meinen Verstand akzeptieren. Und nach all dem wünschte ich, ich hätte mit meiner Familie gesprochen.

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