Die Entdeckung eines Verrats ist einer der tiefsten Flecken in einer Beziehung. Bestimmt das Ende vieler; andere schaffen es mit viel Arbeit, Widerstand zu leisten. Die Vorstellung, dass die Beziehung unzerstörbar sei, gerät ins Wanken und Zyklen von Forderungen und Forderungen können beginnen.
Für die betrogene Person kann das Selbstwertgefühl zerstört werden und Schuldgefühle können überwältigend werden. Der Psychologe Margarida Rufino gibt einige Tipps, um besser mit der Situation umzugehen.
Ich wurde betrogen. Was soll ich tun?
„Es gibt mehrere ‚Abhängigkeiten‘“, beginnt der Psychologe. Es kommt erstens darauf an, „ob die betrogene Person daran glaubt, dass die Beziehung nach dem Verrat funktioniert“. Dann kommt es darauf an, wie lange der Verrat zurückliegt oder wie der Verrat entdeckt wurde. Auch die Frage, ob Sie Kinder haben oder nicht, kann für die nächsten Schritte entscheidend sein.
Nach der Bewertung dieser Faktoren ist es wichtig zu verstehen, ob „das Paar die Beziehung wieder aufbauen möchte“ oder ob es sie lieber beenden möchte. „Dieser ganze Prozess ist äußerst schmerzhaft, er ist chaotisch, er führt zu mehreren Diskussionen, mehreren Forderungen und Verdächtigungen, denen Raum gegeben und dann im Laufe der Zeit eingedämmt werden muss“, erklärt Margarida Rufino.
Sehr häufig kommt es zu einer „nahezu detaillierten Befragung“ seitens der betrogenen Person: Fragen wie „Wie ist es passiert, mit wem, warum“ sind häufig und legitim. „Die Person, die betrogen wird, muss diesen Freiraum haben“, versichert er. „Egal wie sehr sich die Person, die betrogen hat, zur Ehrlichkeit verpflichtet, versteht die betrogene Person nicht immer, was passiert ist, und sucht nach dem Grund dafür.“
Andererseits muss die Person, die betrügt, „sich dazu verpflichten, außereheliche Beziehungen zu unterbinden“. Möglicherweise ergeben sich neue Bedingungen für die Beziehung seitens der betrogenen Person – wenn es sie gibt, ist es wichtig, dass sie „klar kommuniziert“ werden, aber auch, dass sie „realistisch und tragfähig“ sind. Es ist beispielsweise nicht zumutbar, dass die betrogene Person die andere Person auffordert, das Haus nicht mehr zu verlassen.
Auch wenn die Beantwortung aller Fragen für die Person, die betrogen hat, nicht einfach ist, muss sie dennoch stattfinden, auch um „wilde Fantasie“-Szenarien zu vermeiden.
Wie kann man Misstrauen und Groll vermeiden?
Der eigene Heilungsprozess der betrogenen Person umfasst oft „anspruchsvolle Zyklen“, in denen die andere Person „kontinuierlich daran erinnert wird, was sie getan hat“. Oft bleibt auch ein Misstrauen bestehen.
Leider gibt es keine richtige Formel, um damit umzugehen, sondern nur einige Verhaltensweisen, die helfen können. „Ehrliche Gespräche und beruhigendes Verhalten“ seitens der betrügerischen Person sind unerlässlich. „Die betrogene Person ist sehr verletzt, hat ein zerstörtes Selbstwertgefühl und es braucht Zeit und viel Einfühlungsvermögen“, sagt Margarida Rufino. Damit es zu einem Wiederaufbau komme, müsse es „mehrere ehrliche Gespräche darüber geben, wie es den Menschen geht und was wirklich passiert ist“.
Die Vorstellung, dass die Beziehung unzerstörbar sei, sei „völlig erschüttert“ und es sei üblich, dass die betrogene Person in solchen Fällen „sehr anspruchsvoll“ werde.
Eine weitere Herausforderung ist das weiterhin bestehende Stigma, das mit der Vergebung eines Verrats verbunden ist. „Es wird als Schwäche angesehen, oft sogar von den Menschen um uns herum, von unserem Netzwerk.“ Die Schwierigkeit, sich von diesem Stigma zu distanzieren, kann zur Isolation des Paares oder der betrogenen Person führen, die vergibt und sich nicht verstanden fühlt. Möglicherweise müssen Sie einen Fachmann finden, der Ihnen hilft, mit dem Druck von außen umzugehen.
Was ist, wenn die Beziehung endet?
Wir müssen uns den verschiedenen Phasen einer Trennung stellen: Verleugnung, Suche, Wut, „sich fragen, wie die Person uns das antun konnte“ sind übliche Phasen. Nachdem wir uns von diesen Emotionen erholt haben, können wir spüren, wie „ein mit diesem Verlust verbundenes Gefühl des Verlusts und der Traurigkeit“ in uns entsteht.
In dieser Phase ist es wichtig, auf diejenigen zu zählen, die uns wichtig sind: „Es ist keine leichte Trauer, denn sie lässt uns hinterfragen, wer wir sind, was wir gegeben haben, sie bringt uns in einen Zustand der Unzulänglichkeit, sie macht …“ Wir verspüren viel Wut und Ekel, das weckt in uns den Wunsch nach Rache“, sagt der Psychologe.
Es kann auch zu Schuldgefühlen führen, zu der „Annahme, dass der Verrat darauf zurückzuführen ist, dass die Beziehung nicht gut ist“, und zwar aus anderen Gründen, die man vorher hätte erkennen können. „Wir haben vielleicht das Gefühl, dass wir zum Beispiel emotional oder sexuell nicht genug gegeben haben. Dies muss dekonstruiert werden, damit wir keine Rückstände aus dieser Ex-Beziehung in andere neue Beziehungen übertragen.“
