Die Narbe an meinem Arm erinnert an die Grausamkeit meiner Mutter

Ich habe viel Gedächtnis verloren.

Ich war ein kränkliches Kind und habe mehrere erlebt Skoliose-Operation. Von da an wurde das Leben ein wenig chaotisch.

Was jedoch traurig ist, ist, dass ich mich an keinen einzigen Teil meines Lebens erinnern kann, der von meiner Mutter gefeiert wurde.

Alles, woran ich mich von ihm erinnere, ist verdorben und vergiftet.

Als ich etwa fünf Jahre alt war, ging ich mit meiner Großmutter spazieren und wir besuchten Kunstgeschäfte. Meine Großmutter fragte, ob ich etwas wollte, also zeigte ich auf eine Elefantenfigur aus Ton. Ich mag Elefanten, deshalb hat er es für mich gekauft.

Als meine Mutter kam, um mich abzuholen, schien sie verärgert zu sein. Auf dem Heimweg wurde ich angeschrien.

„Deine Großeltern haben nicht viel Geld, wie wäre es damit?“ mutig Hast du so etwas gewählt?’ er spottete.

Als wir nach Hause kamen, war das Geschenk nur noch eine schmerzhafte Erinnerung. Mehr als 25 Jahre sind vergangen und der Elefant ist immer noch bei mir – aber ihn zu sehen ist bitter und süß zugleich.

Ein anderes Mal kam er von der Arbeit nach Hause und ich trug weiße Sandalen. Diese Sandalen passen offenbar nicht zu meinem Outfit. Ich habe versucht, mich auf dem Balkon zu verstecken, weil meine Schlafzimmertür nicht verschlossen war.

Er schimpfte mit mir, weil ich unser Image als Familie in den Augen der Nachbarn ruiniert habe, denn was würden sie sagen, wenn sie mich in kollidierenden Sandalen sehen würden?

Während meiner gesamten Kindheit war ihm das Aussehen sehr wichtig, deshalb kleidete ich mich immer elegant, während er geschmackvolle Gegenstände für unser Zuhause kaufte.

Als ich jedoch 10 war, ließ ich meine Freunde während einer Übernachtung bei einem Freund auf unserem italienischen Ledersofa schlafen und er schrie mich vor ihnen an, weil sie möglicherweise seine teuren Möbel beschädigt hätten. Es ist mir sehr peinlich.

Er hat mich nie geschlagen, aber er hat mich auch nie gefeiert. Dazu gehören Dinge wie Geburtstage, bei denen ich Geld erhielt, das ich nicht anfassen konnte, weil es für das College bestimmt war.

Dieser Mangel an Feierlichkeiten hielt bis in mein Erwachsenenalter an.

Nachdem er gegangen war, erklärte mein Mann ruhig, dass er nicht hineingelassen werden würde, wenn er noch einmal käme. Ich stimme zu.

Als ich 18 wurde und meine damalige Freundin eine Mietwohnung für uns gefunden hatte, stieg ich in ein Flugzeug und verließ meine Heimat im Baltikum nach England.

Ich bin danach nur noch ein paar Mal nach Hause gegangen, weil es keine angenehme Erfahrung war. Die schmerzhaften Erinnerungen nahmen jedoch leider kein Ende.

Als ich mich mit Anfang Zwanzig verlobte, rief er mich wütend an und verlangte, dass ich meine Verlobungsfotos aus den sozialen Medien lösche, weil sie nicht hübsch genug seien. Nicht romantisch genug.

Da ich noch Student war, wusste ich nicht, was er erwartete, aber ich kam ihm nach. Jahre später bereue ich es, mich ihm unterworfen zu haben. Vielleicht waren die Fotos nicht gut, aber daran musste ich mich damals erinnern.

Zu meiner Hochzeit hatte ich eine kleine, private Zeremonie. Ich habe mehrere Fotos mit meiner Familie und meinen Schwiegereltern gemacht. Als ich es für ihn ausdruckte, bat er darum, meine Schwiegereltern zu beschneiden, weil sie das Foto „ruinierten“.

Er wollte die Familie, zu der ich jetzt gehörte, aus dem Bild entfernen. Zum Glück habe ich mit diesem Foto nie aufgegeben.

Als er einmal meine alte Wohnung besuchte, hatte er das Gefühl, dass meine Wohnbedingungen nicht für ihn geeignet seien, und warf meine Möbel ohne meine Erlaubnis weg. Die Wochenenden verbrachte mein Mann damit, schreckliche neue Möbel zusammenzubauen, die er gekauft hatte, während er uns und unseren Wohnraum beschimpfte.

Nachdem er gegangen war, erklärte mein Mann ruhig, dass er nicht hineingelassen werden würde, wenn er noch einmal käme. Ich stimme zu.

Als mein Mann und ich unsere erste Wohnung kauften, überbrachte ich ihm die Neuigkeit und er wurde sauer auf mich. Er sagte, dass ich eine unkluge Entscheidung getroffen habe, als ich ein Grundstück auf Pachtbasis und nicht als Eigentumswohnung gekauft habe. Er wurde nie eingeladen, es zu sehen.

Es war klar, dass seine Erwartungen weit über der Realität der Situation, mit der ich konfrontiert war, lagen. Die frohe Nachricht verwandelte sich erneut in bittere Tränen.

In meinen späten Zwanzigern, als ich gerade von meinem Job entlassen worden war, löste die Reaktion meiner Mutter bei mir so viel emotionalen Stress aus, dass ich mich selbst verletzte.

Ich habe versucht, ihm meine Beschwerden und meinen emotionalen Zustand am Telefon mitzuteilen. Ich wollte die Liebe und Sicherheit, die eine Mutter geben sollte.

Mir wurde gesagt, ich solle beim Wurf sein. Dass ich mit einem Müllmann verheiratet war, dass ich ein Müllmensch war und dass ich mit all den Pennern auf der „Müllkippe“ sein sollte. Das ist der Ort, an dem ich landen werde und der Ort, an dem ich sterben werde.

Das kommt von meiner eigenen Mutter.

Ich beendete das Telefonat und war am Boden zerstört. Ich habe ein dickes Fell – meine Erziehung hat dafür gesorgt –, aber das hat mich dazu gebracht, mich selbst zu verletzen.

Und ehrlich gesagt, ich bin so taub, dass ich es nicht einmal spüren kann. Dann wurde mir klar, was ich getan hatte. Ich versuchte mein Bestes, um die Wunde zu bedecken, und rannte dann hilfesuchend zu meinem Mann.

Es heilte schließlich, aber meine Narbe war schlimm.

Es ist mir nie in den Sinn gekommen, wie viel emotionalen Missbrauch er mir zugefügt hat. Jahrelang habe ich so gelebt, als säße ich auf einem Stapel Nadeln, eine falsche Bewegung und ich könnte mich ernsthaft verletzen.

Ich habe Angst, dass jedes Telefonat in Wut endet. Ich war nie gut genug. Meine Entscheidungen sind nie richtig. Er machte viel Aufhebens um die kleinen Dinge, und er wusste es immer am besten.

Manchmal frage ich mich, ob meine verschwommene Erinnerung auf eine Kinderkrankheit zurückzuführen ist oder ob es sich um eine Traumareaktion handelt.

Nach dem Vorfall der Selbstverletzung schickte ich ihm eine lange Nachricht. Nachrichten darüber, wie sehr er mich immer wieder verletzt hat und wie gefährlich es für mich war, in Kontakt zu bleiben.

Ich habe ihm gesagt, dass es für mich das Beste ist, wenn wir aufhören zu kommunizieren.

Zuerst stimmte er zu, die Kommunikation mit mir einzustellen, aber ich schätze, er hoffte nur, dass es ein paar Wochen dauern würde. Das war letztes Jahr und ich habe meine Meinung, mit ihm reden zu wollen, immer noch nicht geändert.

Seitdem habe ich viel Kritik von anderen Brüdern erhalten.

„Du hast mir das Herz herausgerissen, du wirst mich jung sterben lassen!“ sagte meine Großmutter. Jeder Anruf endet mit „Vergib ihm“ oder: „Du erinnerst dich nicht an die guten Zeiten, weil du dich dagegen entschieden hast.“ Oder: „Ruf deine Mutter an“, „Würde eine SMS schaden?“, „Du bist ihr wirklich wichtig.“

Ich versuchte mein Bestes, um meine Wunde zu bedecken, und rannte dann hilfesuchend zu meinem Mann.

Und jedes Mal, wenn ich nach unten schaue, sehe ich diese schrecklichen Narben. Der Tag, an dem mir gesagt wurde, dass ich nur in den Mülleimer gehörte, weil ich wertlos sei.

Ich wünschte ehrlich, ich hätte einen Therapeuten. Ich kann es mir nicht leisten und ich glaube nicht, dass ich einen Therapeuten vom NHS bekommen kann. Offiziell ist mit mir nichts falsch.

Aber ich erinnere mich an die Zeiten, als ich als Kind lernen musste, lautlos zu weinen, damit meine Mutter aufhörte, mich anzuschreien – ich war zu laut. Als ich wegen meiner Mimik gehänselt wurde.

Ich lernte, ruhig und still zu sitzen, weil ich wusste, dass jede Angst oder jedes Geräusch meine Mutter stören würde. Infolgedessen sagten viele meiner Geschwister, ich sei das bravste Kind, das sie je gesehen hätten.

Aber jetzt fällt es mir schwer, Dinge wie Tanzen und Singen zu tun – auch wenn niemand hinschaut –, weil ich seine Stimme in meinem Kopf habe, die mich dazu zwingt, still zu bleiben.

Ich hatte aufgestaute Ängste und Stress. Ich lasse mich leicht nieder und kann Panikattacken bekommen, aber ich versuche, es mir nicht anmerken zu lassen. Ich würde versuchen, es nicht auszudrücken oder um Hilfe zu bitten – und ich denke, das hat alles seinen Ursprung in meiner Kindheit.

Das Schlimmste von allem ist im Moment das Gefühl, dass meine Gefühle ungerechtfertigt sind.

Familie und Freunde sagen: „Ja, so ist deine Mutter“; dass ich „stur“, „kaltherzig“ oder „zu empfindlich“ sei.

Vielleicht war er das, aber das gab ihm nicht die Erlaubnis, mich schlecht zu behandeln. Der Kontakt mit ihm ist eine tickende Zeitbombe. Es könnte jederzeit explodieren.

Ich glaube nicht, dass es in meinem Erwachsenenleben viele wichtigere Momente gibt. Ich hatte mein Studium abgeschlossen, war verlobt, verheiratet, hatte meine eigene Wohnung … Meine Mutter hatte alles ruiniert.

Mein Mann und ich haben nicht vor, Kinder zu bekommen, daher weiß ich nicht, was sonst noch wichtig sein könnte. Aber was auch immer es war, zum ersten Mal in meinem Leben wollte ich keine giftigen Gefühle damit verbinden.

Ich wollte glücklich sein und wusste, dass ich das nur erreichen konnte, indem ich den Kontakt zu meiner Mutter abbrach.

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