Wenn Sie sagen, dass Ihnen etwas gefällt, das Ihnen nicht so gut gefällt, wenn Ihr Chef Sie auffordert, Überstunden zu machen, und Sie „Ja“ sagen, obwohl Sie wissen, dass Sie andere Verpflichtungen hatten, wenn Sie ständig darüber nachdenken, was andere über Sie denken … es ist möglich, dass Sie ein sind Bitte Leute.
Betriebssystem nette Leute Sie müssen anderen gefallen, auch wenn das bedeutet, dass sie ihre Bedürfnisse oder ihr Wohlbefinden unterschätzen. Es könnte an einem geringen Selbstwertgefühl oder sogar an der Umgebung liegen, in der sie als Kind gelebt haben. Der Psychologe Rita Sedas Nunes gibt einige Tipps zur Bewältigung.
Was ist ein „Bitte Leute„?
Es gibt keine Übersetzung ins Portugiesische, aber wir sprechen von „einer Person, die ein starkes Bedürfnis hat, anderen zu gefallen“, erklärt der Psychologe zunächst.
O Bitte Leute „stellt oft seine eigenen Bedürfnisse und Wünsche zurück, um denen anderer Vorrang zu geben“ und neigt dazu, „extrem sensibel auf die Reaktionen und Gefühle anderer Menschen zu reagieren“ und endet damit, dass er „sein Verhalten auf eine Art und Weise ausrichtet, die besser auf andere zugeschnitten ist“. zu ihren Meinungen, zu ihren Handlungen, um sich stärker an den Wünschen anderer Menschen auszurichten.“
Es sind Menschen, die „Anerkennung und Bestätigung von außen suchen“, die „auf positive Reaktionen angewiesen sind“, die Angst vor Ablehnung und damit vor Unzufriedenheit haben. „Deshalb gibt es kontinuierliche Anstrengungen, um sicherzustellen, dass man den Menschen um einen herum gefällt, und das bringt oft die Schwierigkeit mit sich, Nein zu sagen. Auch um Konflikte zu vermeiden“, erklärt Rita Sedas Nunes.
Natürlich „wollen wir als soziale Wesen, dass die Menschen uns mögen“, aber, warnt der Psychologe, „das kann zu einem Problem werden, wenn wir anfangen, uns selbst und unsere Bedürfnisse beiseite zu legen und andere Menschen in den Hintergrund zu drängen.“ uns” . Wollten Sie diesen Film wirklich im Kino sehen, haben diesen Wunsch aber letztendlich nicht einmal geäußert, weil Sie wussten, dass die Person, mit der Sie gingen, noch einen anderen sehen wollte? Haben Sie Fisch gegessen, obwohl er Ihnen nicht geschmeckt hat, weil Sie sich nicht eingestehen wollten, dass Sie lieber etwas anderes essen würden? Nun, wir haben Neuigkeiten für Sie …
Was kann dieses Bedürfnis erklären, zu gefallen?
Es gibt mehrere Faktoren, die erklären können, woher dieses Verhalten kommt. Es kann aus Kindheitserfahrungen resultieren: „Menschen, die sehr anspruchsvolle Eltern oder Betreuer hatten, mit sehr hohen Erwartungen und die schwer zufriedenzustellen waren“, erklärt er. In diesen Fällen entwickelt das Kind die Vorstellung, „sich immer und kontinuierlich anstrengen zu müssen, um Zustimmung zu bekommen und Kritik zu vermeiden“.
Oftmals kam diese Akzeptanz „von einem Ort aus, an dem sich die Person benehmen, gut und gehorsam sein musste“, was dazu führte, dass sie „das Problem verinnerlichte, keine Konflikte zu erzeugen, nicht Nein zu sagen, immer freundlich zu sein“.
Andererseits neigen Menschen, die in Umgebungen mit vielen Konflikten und Spannungen aufgewachsen sind, dazu, „mehr Friedensstifter“ zu sein und zu lernen, „anderen zu gefallen, ihnen entgegenzukommen und Konflikte zu minimieren“.
Es gibt auch psychologische Faktoren, die Ihnen beim Verständnis helfen können. „Geringes Selbstwertgefühl, große Angst vor Ablehnung, Abhängigkeit von externer Bestätigung. Menschen mit größerer sozialer Angst, die ständig darüber nachdenken, was andere über sie denken, die nach einem Treffen mit einem Freund darüber nachdenken, was sie gesagt oder getan haben.“
Auch „sozialer Druck“ kann zu diesem Verhalten beitragen. Geschlechtererwartungen können beispielsweise dazu führen, dass Frauen den Druck verspüren, „freundlicher, fürsorglicher, zurückhaltender“ zu sein.
Der Einfluss von Gleichaltrigen und das Bedürfnis, in einer sozialen Gruppe akzeptiert zu werden, führen ebenfalls dazu, dass jemand dieses Verhalten zeigt: „nette Leute“.
Welche Konsequenzen könnte es haben?
Auf körperlicher und emotionaler Ebene liege eine „Überlastung“ vor, eine Verantwortung dafür, „zu viele Aufgaben zu übernehmen“ oder „anwesend zu sein und nicht Nein sagen zu können“. Diese Überlastung der Verantwortung kann viel Stress und Ängste erzeugen und sogar dazu führen Erschöpfung. „Wenn es am Arbeitsplatz schwierig ist, Nein zu sagen, zum Beispiel bei Überstunden, kann das zu körperlicher Erschöpfung führen“, fährt Rita Sedas Nunes fort.
Darüber hinaus neigen Menschen, die sich so verhalten, dazu, „ihre eigene Authentizität beiseite zu legen“: „Am Ende passt sich die Person zu sehr an die Umgebung und die Menschen an, mit denen sie zusammen ist, und trifft am Ende keine eigenen Entscheidungen.“ Dies kann dazu führen, dass „unausgeglichene Beziehungen“ entstehen, in denen sie viel mehr geben als sie bekommen – was letztendlich zu „Verärgerung und Frustration“ führt.
Die anderen, als sie merkten, dass die Bitte Leute „eher hilft“, sie können dies nutzen und „am Ende die Grenzen von jemandem missachten“, der trotz alledem nicht in der Lage ist, sie festzulegen.
Andererseits kann es auch verhindern, dass Beziehungen ein oberflächliches Stadium verlassen: „Wie (die Leute, die es anderen recht machen) ahmen immer die andere Person nach, um zu gefallen, eine emotionale Verbindung wird nie vertieft.“
Wie geht man damit um?
Es ist wichtig, etwas „analytische Arbeit“ zu leisten und zu verstehen, welche Erfahrungen zu diesem Verhalten geführt haben. Anschließend sei es wichtig, „zu wissen, wie man Grenzen definiert, klarer und durchsetzungsfähiger kommuniziert“ – Werkzeuge, die bei der „Selbstbewertung und dem Selbstwertgefühl“ helfen.
Zu sagen, dass es keine sehr schwierige Erfahrung sein kann, kann daher hilfreich sein, mit „kleinen Neins“ in Situationen mit geringem Risiko zu beginnen, beispielsweise mit Menschen, die vertrauenswürdiger sind und zu denen eine größere emotionale Bindung besteht. Von da an und „wenn wir uns wohler fühlen, können wir dies auf etwas anspruchsvollere Kontexte anwenden“.
Ein Beispiel: Wenn Sie bei der Arbeit jemand darum bittet, eine Aufgabe zu erledigen, und es Ihnen in diesem Moment schwerfällt, „Nein“ zu sagen, können Sie antworten, dass Sie die Aufgabenliste durchsehen müssen, bevor Sie eine endgültige Antwort geben können. „Zeit zu gewinnen kann eine Strategie sein, um eine ausführlichere Antwort vorzubereiten“ oder einfach den Mut zu finden, Nein zu sagen.
Sie können auch versuchen, der Person, die Sie um etwas bittet, eine alternative Lösung anzubieten, indem Sie beispielsweise jemand anderen vorschlagen, die Aufgabe zu erledigen.
Mit kleinen Schritten können Sie vielleicht das „Nicht mehr Fortgeschrittene“ erreichen, das einfach aus „Ich kann es nicht“, „Ich kann es nicht“ oder sogar dem einfachen und beängstigenden „Nein“ besteht.
