Der Metallkäfig war an einen Kran gebunden, Und Ich kletterte neben den Lehrer. Als wir in den Himmel stiegen, schnappte ich mir das Sicherheitsseil, das darum befestigt war Ich binzog ihn beruhigend.
Ich warf einen Blick zur Seite und beobachtete die Menschen unten, die auf die Größe von Ameisen geschrumpft waren.
Schließlich hielten wir an – 160 Fuß über uns.
Bevor ich es mir anders überlegen konnte, öffnete mein Lehrer die Käfigtür, wünschte mir alles Gute zum Geburtstag und rief: „Drei, zwei, eins … Bungee!“
Damit sprang ich auf und fiel etwa fünf Sekunden lang frei, bevor mich der Flaschenzug wieder hochhob. Mein Magen zog sich zusammen, während meine Stimmung besser wurde.
Dann ging ich auf und ab und fühlte mich genauso glücklich wie mein Körper. „Keine schlechte Art, 35 zu werden“, sagte ich mir.
Um es klarzustellen: Dieser besondere Stunt – den ich im August gemacht habe – war nicht von einem schrecklichen Wunsch oder Wunsch zu sterben getrieben. Ganz im Gegenteil.
Angetrieben wurde es von dem Wunsch nach Freiheit und Abenteuer, der an meinem Geburtstag noch wichtiger wurde.
Sehen Sie, ich habe 2018 und 2019 zwei Geburtstage bei verbracht eine psychiatrische Klinik, in der frische Luft ein Luxus ist und das Leben (ironischerweise) einem Käfig ähnelt.
Jetzt möchte ich jedes Jahr an meinem Geburtstag den Adrenalinstoß spüren.
Letztes Jahr sprang ich aus einer Höhe von 10.000 Fuß aus einem Flugzeug und fiel 30 Sekunden lang mit mehr als 120 Meilen pro Stunde frei, bevor sich der Fallschirm öffnete und ich zurück zur Erde schwebte.
Im Jahr zuvor erlebte ich die wahre Bedeutung der Schwerkraft, als ich wie im Film „Top Gun“ ein ehemaliges Militärflugzeug flog. Das Flugzeug drehte sich und drehte sich, drehte sich auf den Kopf und – für einen sehr surrealen Moment – sah ich die Welt unter mir, als wäre sie die Decke.
Zum ersten Mal seit Jahren, wenn nicht überhaupt jemals, fühlte ich mich wirklich lebendig.
Es dauerte bis ich 29 war, um zuzugeben, dass ich Hilfe brauchte. Ich litt unter einer Essstörung, die erstmals in meinen späten Teenagerjahren auftrat und mein Leben leer machte.
Schließlich gab ich zu, dass ich mich trotz der Unterstützung meines ambulanten Ärzteteams (einschließlich eines Psychiaters, Therapeuten und Ernährungsberaters) und meiner kranken und besorgten Familie äußerlich nicht erholen konnte.
Der Gang ins Krankenhaus war meine letzte Chance, da es mir mit externer Unterstützung nicht gelungen war, mich zu erholen, und wenn ich nicht freiwillig gegangen wäre, hätte mich die örtliche NHS-Behörde betreut.
Es dauerte einen Monat, bis ich die Tür zur Außenwelt aus eigenem Antrieb öffnen und wieder hindurchgehen konnte.
An meinem Geburtstag durfte ich wie jeden anderen Tag nicht rausgehen, um frische Luft zu schnappen. Ich darf keine Gäste empfangen. Es war mir nicht gestattet, mit anderen Patienten zu Abend zu essen.
Stattdessen wurde ich gezwungen, allein drei Mahlzeiten am Tag und drei Snacks zu essen, wurde aber von einer wachsamen und unhöflichen Krankenschwester beaufsichtigt, die mich jedes Mal zum Schweigen brachte, wenn ich versuchte zu plaudern.
Manchmal gibt es Therapie- oder Aktivitätsgruppen, um sich die Zeit zu vertreiben, aber das meiste davon ist nur Herumsitzen – unterbrochen von Essenszeiten, Bluttests, Blutzuckertests, EKGs, Wiegen und anderen medizinischen Untersuchungen.
„Das ist es“, versprach ich mir. „Ich werde nie wieder so hinfallen.“
Leider verläuft das Leben nicht immer nach Plan und trotz der besten Absichten der Welt war dieser erste Versuch der Genesung erfolglos.
Nachdem ich die Einrichtung etwa einen Monat nach meiner Ankunft verlassen hatte, geriet ich langsam aber sicher wieder in den gefährlichen Griff der Magersucht.
Und so erlebte ich, als der Countdown zu meinem nächsten Geburtstag begann, ein nerviges Déjà-vu.
Wenige Wochen vor meinem 30. Geburtstag – normalerweise ein bedeutender und herausfordernder Meilenstein – wurde mir erneut gesagt, dass ich keine andere Wahl habe, als erneut ins Krankenhaus eingeliefert zu werden.
Scham, Wut und Verzweiflung gesellten sich zu mir.
Mein 30. Geburtstag war so düster, wie man es erwarten würde. Ich wachte alleine auf, wurde eingesperrt und dann einer Blutuntersuchung unterzogen, bevor ich gewogen und untersucht wurde.
Alhamdulillah, nachdem ich dieses Mal fast einen Monat im Krankenhaus behandelt wurde, wurde mir eine gewisse Freiheit gegeben: Ich konnte die Station für ein paar Stunden verlassen und sogar einmal mit der Familie auswärts essen.
Es war sowohl bitter als auch süß – ich war erleichtert, draußen zu sein, aber gleichzeitig zählte ich die Minuten herunter, bis ich mich wieder in einen Kürbis verwandelte.
Trotz einiger Verbesserungen im Laufe der wenigen Stunden im Freien bleibt die Tatsache bestehen: Ich schlief in dieser Nacht in meinem düsteren Krankenzimmer ein und fühlte mich verlorener, hilfloser und hoffnungsloser als je zuvor.
„Hier ist es“, versprach ich. Und dieses Mal stimmte es. Ich habe mein Limit erreicht.
Ich habe genug von meinen ständigen Schmerzen und möchte keine Zeit mehr verschwenden – zumindest nicht, bevor mein nächster Geburtstag naht.
Jetzt finde ich, dass große Schritte – körperlich und im übertragenen Sinne – mir den lebensbejahenden Schub geben, den ich brauche, um das Geschenk des Alterns in einem gesunden Körper zu feiern.
Meine jährliche Tradition, adrenalingeladene Stunts zu absolvieren, ist aufregend, belebend und, ehrlich gesagt, das Gegenteil des Lebens auf der Station.
Das heutige Leben steht in krassem Gegensatz zu meiner Zeit als stationärer Patient. Früher war ich eingesperrt; Jetzt springe ich aus diesem Käfig.
Natürlich hielten meine Freunde und Familie mich für verrückt. Und vielleicht bin ich verrückt – ich habe die psychischen Gesundheitsakten, die das beweisen.
Oder vielleicht, ja, nur vielleicht, ich weiß, wie es ist, Gefangener einer Krankheit zu sein, die einen von innen heraus zerfrisst, einen mit Zwängen und Ängsten in den Wahnsinn treibt und letztlich die eigene Existenz bedroht.
Nachdem ich es nun lebend geschafft habe, möchte ich diese Freiheit auf die beste Art und Weise feiern, die ich kann: mit Geschwindigkeit, Adrenalin und frischer Luft.
Für diejenigen, die vielleicht mit ihren eigenen Kämpfen zu kämpfen haben, möchte ich wissen, dass es Hoffnung gibt und dass es der beste Anfang ist, sozusagen einen großen Sprung zu machen und sich für die Genesung zu entscheiden.
Was mich betrifft, denke ich bereits darüber nach, was ich nächstes Jahr tun werde. Ich werde alle Vorschläge annehmen.
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