SEX-DATEIEN: Die Geheimnisse des fairen Kampfes in Beziehungen enthüllen

Konten artikel

Als ich zum ersten Mal bei meinem Ex-Partner einzog, stritten wir ununterbrochen über sein Sofa. Wir haben Haushalte zusammengelegt, was bedeutet, dass wir von allem zwei haben. Keiner von uns wollte die unpassenden Sofas loslassen, die wir in unsere Beziehung mitgebracht hatten – seine leuchtend rote Polsterung, meines schwarzes Leder –, also saßen sie in unserem Wohnzimmer und kämpften einander sinnlos um die Möbel.

Konten artikel

Ich liebe meinen Freund, aber ich liebe auch diese Couch. Es war das erste Möbelstück für einen Erwachsenen, das ich nach meinem College-Abschluss mit dem Geld meines richtigen Jobs gekauft habe. Ich werde nicht kampflos aufgeben. Erst als ich beim Skaten auf dem Nathan Phillips Square einen großen emotionalen Zusammenbruch erlitt, wurde mir klar, dass wir uns nicht über Möbel stritten.

Das Sofa war nur ein Beispiel dafür, wie ich das Gefühl hatte, in dieser Beziehung meine Identität verloren zu haben. Mein Freund weiß nicht, dass ich so fühle. Erst nachdem wir unsere passiv-aggressiven Beleidigungen losgelassen hatten und eine gute Argumentation hatten, konnten wir die Sache hinter uns lassen.

Hier ist die Sache: Es ist in Ordnung, zu streiten.

„Wir sind darauf konditioniert zu denken, dass alle Kämpfe und Auseinandersetzungen schlecht sind, aber das ist nicht der Fall“, sagt Lisa Brateman, eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin.

Konten artikel

Konten artikel

Im Gegensatz dazu sagte Brateman, der Autor des neuen Buches: Worüber streiten wir eigentlich?: Wie man Konflikte in Gespräche verwandeltsagt, dass Konflikte in ein sinnvolles Gespräch verwandelt werden können. Er sagt: „Diese Idee mag kontraintuitiv erscheinen, aber das liegt daran, dass die gefährlichsten Argumente die sich wiederholenden, spontanen sind, die keine Lösung finden.“

Der Trick besteht darin, zu lernen, wie man produktiv kämpft. „Nachteilige Kämpfe untergraben Vertrauen und Kommunikation, während produktive Kämpfe Empathie, Verständnis und die Bereitschaft fördern, wirklich zuzuhören, was gesagt wird“, sagte Brateman.

Beim produktiven Kämpfen geht es darum, zu lernen, auch in Konfliktzeiten effektiv zu kommunizieren. „Die Art und Weise, wie Partner miteinander kommunizieren, einschließlich Ton, Inhalt, Zuhörfähigkeiten und Neugier, etwas zu verstehen, ist entscheidend dafür, wo ein Streit endet“, sagt Brateman.

Konten artikel

Allerdings ist „fair kämpfen“ oft leichter gesagt als getan. Viele Paare haben tief verwurzelte Muster, die zu unproduktiven Auseinandersetzungen führen. Dazu kann gehören: „Anschreien, sich defensiv verhalten, beschuldigen, unterbrechen, anderen die Schuld geben, versuchen, einen Streit zu gewinnen, fluchen, andere ungelöste Argumente ansprechen, Verhalten kontrollieren, Menschen Schuldgefühle vermitteln, manipulative Aussagen, passive/aggressive Kommentare, sich gegenseitig herabsetzen.“ , ohne zu erklären, was gemeint ist, und Ultimaten, um nur einige zu nennen“, sagte Brateman.

Bratemans Buch bietet Paaren Strategien, um diese häufigen Fehler zu vermeiden. „Eines der wichtigsten Dinge, die Sie tun können, um ein besserer Kämpfer zu werden, besteht darin, gemeinsame angeborene Reaktionen – Selbstverteidigungsmechanismen – zu erkennen, die Sie und Ihr Partner haben, wenn ein Streit beginnt“, sagt Brateman. Wenn Sie lernen, was jeden von Ihnen auslöst, werden Sie sich Ihrer Verhaltens- und Gefühlsmuster bewusster und lernen, diese zu ändern.

Konten artikel

Für Paare ist es auch wichtig, Raum für Verletzlichkeit zu schaffen – eine Schlüsselkomponente von Intimität und Vertrauen. Brateman sagt: „Entgegen der landläufigen Meinung ist das Eingestehen von Verletzlichkeit ein Zeichen von Stärke und nicht von Schwäche.“ Wenn Sie sich Ihrer eigenen Verwundbarkeit oder der Ihres Partners bewusst sind, sind Zuhörfähigkeiten am gefragtesten.“ Wenn Ihr Partner das nächste Mal neue Informationen mitteilt – selbst während er schreit – schlägt Brateman vor, etwas zu sagen wie: „Wow, das habe ich nie gewusst.“ Ich wünschte, du hättest mir das schon früher mitgeteilt, aber ich bin so froh, dass du es jetzt mit mir geteilt hast. Erzähl mir mehr.“

Brateman ermutigt Paare, neugierig zu bleiben. „Manchmal wissen Partner wirklich nicht, was hinter der Wut des anderen steckt, weil sie noch nie zuvor gefragt haben“, sagt sie.

Konten artikel

Wut wird oft genutzt, um sich selbst zu schützen. „Wut verdeckt Gefühle von Scham, Angst und Verlust, die auch Ihre Schwachstellen offenlegen“, sagt Brateman. Aber sie sagt: „Wenn man Verletzlichkeit fördert und dabei wirklich zuhört und mit Empathie und Sorge reagiert, kommt man einem Konflikt oder Missverständnis auf den Grund – und kann die Situation umkehren.“

Wenn Sie Ihre Zuhörfähigkeiten verbessern, können Sie auch produktiver argumentieren. Er stellt fest: „Wie kann man Probleme lösen, wenn man in dem, was gesagt wird, normalerweise Aggression und keinen Schmerz heraushört?“

Um aus einem Streit ein sinnvolles Gespräch zu machen, widerstehen Sie dem Drang, ihn zu unterbrechen, oder verwenden Sie den Satz „Sie immer“. Wenn es zu hitzig wird, denken Sie daran, dass es in Ordnung ist, eine Weile eine Pause einzulegen – solange Sie beide „sich darauf einigen, das Gespräch fortzusetzen, wenn Sie beide ruhiger sind“, sagt Brateman. Wenn Sie immer noch mit Konflikten zu kämpfen haben, kann Ihnen ein lizenzierter Therapeut dabei helfen, Ihre Kommunikation als Paar zu verbessern.

Das Lernen, effektiv zu kämpfen, beginnt, wenn man einen Schritt zurücktritt und sich entscheidet, die Dinge anders zu machen. Auch wenn Sie vielleicht denken, dass jedes Argument anders ist, sind die zugrunde liegenden Themen und die Art und Weise, wie sie ausgehen, oft die gleichen. Aus diesem Grund schlägt Brateman vor, dass Paare sich im Zweifelsfall gegenseitig fragen sollten: „Worüber streiten wir wirklich?“ Er erinnert uns daran: „Oft ist es nicht so, wie es an der Oberfläche scheint.“

Konten artikel