„Ich mag es wirklich und ich „Ich liebe den Kerl, aber das Konzept der Treue scheint in unserer Ehe nicht so wichtig zu sein.“
Das sind die Worte von Fiona*, die derzeit eine Toliamor-Beziehung führt.
Noch nie von dem Begriff Toljamorie gehört? Der Begriff wurde vom Beziehungspodcaster Dan Savage geprägt und ist eine Kombination der Wörter tolerieren Und Polyamorie.
Unter diesem Begriff versteht man eine Beziehungsdynamik, bei der eine oder beide Personen eines Paares den sexuellen oder romantischen Kontakt ihres Partners außerhalb der Beziehung tolerieren.
Sie tun dies ohne eine konkrete gegenseitige Vereinbarung, ihre Beziehung zu anderen zu öffnen oder sich auf einen polyamoren Lebensstil einzulassen. Mit anderen Worten, es handelt sich um nicht einvernehmliche Nicht-Monogamie.
Fiona ist mit dieser Dynamik bestens vertraut. „Obwohl (mein Mann) seinen Vater dafür hasste, dass er hinter dem Rücken seiner Mutter Geliebte hatte, fällt die Frucht nicht weit vom Stamm.“
„Im Gegensatz zu seinem Vater, der immer ein Albtraum für seine Familie war, hat er sich wirklich um mich gekümmert und sich um mich gekümmert.“ Obwohl ich arbeite, kommt er für fast alle meine Bedürfnisse auf und gibt mir Geld zum Ausgeben.“
Fiona enthüllte, dass ihr Partner sie mehr als einmal betrogen hatte und sie tolerierte es, indem sie ihm einfach sagte: „Ich will es nicht wissen.“
Laut klinischen Beziehungspsychologen kommt diese Beziehungsdynamik häufiger vor, als Sie denken Doktor Sarah Bishop.
Sarah erzählte Metro: „Ich habe Klienten, die zu mir kommen und mit dem Konzept von Tolyamori zu kämpfen haben und mit Situationen konfrontiert sind, in denen ein Partner die Komplexität überwinden muss, den sexuellen oder romantischen Kontakt seines Partners von außen ohne ausdrückliche Zustimmung zu tolerieren.“
„Es ist schwierig, die genaue Prävalenz zu bestimmen … aber die Möglichkeit besteht, dass es häufiger vorkommt, als man denkt, weil es soziale Normen in Frage stellt und daher weniger offen diskutiert wird.“
Fiona hatte das Gefühl, dass es ihr recht sei, die Untreue ihres Mannes zu tolerieren, solange er sich nicht mit einer sexuell übertragbaren Krankheit infizierte oder jemanden schwängerte.
Sie schrieb auf Reddit: „Ich will keine Scheidung, ich fühle mich wohl, wo ich gerade bin … Er ist ein guter Ehemann, wenn wir seine Untreue beiseite lassen.“
Fiona hat auch zugegeben, außerhalb der Ehe betrogen zu haben, und ihr Mann hat nichts gesagt.
„Vielleicht haben wir einander verdient, aber wir haben niemanden verletzt, und als Paar hatten wir einige gute Dinge.“
Ist Tolyamori jedoch ein gesundes Verhalten? Die Psychologin Sarah sagt, es sei subjektiv.
„Es hängt von den beteiligten Personen und ihren spezifischen Umständen ab“, erklärt er. „Aus ethischer Sicht ist es von entscheidender Bedeutung, der offenen und ehrlichen Kommunikation, der Zustimmung und dem Wohlergehen aller Beteiligten Priorität einzuräumen.
„Transparenz, gegenseitiger Respekt und klare Grenzen sind unerlässlich, um eine nicht-monogame Beziehung auf gesunde Weise zu leben.“
Tolyamory ist auch eng mit DADT oder Don’t Ask, Don’t Tell verwandt – einem anderen Ansatz zur Untreue in monogamen Beziehungen.
Aber Sarah sagte, es gäbe einen entscheidenden Faktor, der sie unterschied.
„Tolyamory beinhaltet normalerweise einen nicht einvernehmlichen Aspekt, bei dem ein Partner die Beteiligung von außen toleriert, während „Don’t Ask, Don’t Tell“ oft eine gegenseitige Vereinbarung beinhaltet, externe Beziehungen nicht zu besprechen oder preiszugeben“, sagt er.
Doch warum sollte man sich auf die Dynamik dieser Beziehung einlassen?
In Bezug auf untreue Partner erklärt Sarah: „Personen, die Sex außerhalb der Beziehung suchen, sehnen sich möglicherweise nach Neuem oder Abwechslung, während andere sich möglicherweise eine emotionale Verbindung außerhalb ihrer Hauptbeziehung wünschen.“
„Es kann auch auf ein Anspruchsgefühl gegenüber Sex oder mangelndes Einfühlungsvermögen gegenüber einem Partner zurückzuführen sein.“
Und für Menschen, die gezwungen sind, Untreue ohne Zustimmung zu tolerieren, ist laut Sarah die Ursache höchstwahrscheinlich die Angst vor dem Verlust der Beziehung.
„Die Ursache kann auch ein geringes Selbstwertgefühl, emotionale Abhängigkeit, praktische Erwägungen oder der Glaube an die Möglichkeit einer Veränderung sein“, fügt Sarah hinzu.
„Andererseits kann es an der Wertschätzung anderer Aspekte der Beziehung wie der Geschichte oder der Partnerschaft liegen.“
Jede Person in dieser Art von Beziehung wird letztendlich ihre eigenen persönlichen Beweggründe haben.
Zu den Anzeichen, die darauf hindeuten, dass Sie sich möglicherweise in einer toliamorösen Beziehung befinden, können laut Sarah Gefühle von Unbehagen, Unsicherheit oder ein Gefühl des Verrats gehören, die sich aus der sexuellen oder romantischen Beteiligung Ihres Partners ohne Ihre Zustimmung ergeben.
Wenn Sie sich in einer solchen Beziehung befinden, kann die Suche nach Hilfe eines qualifizierten Therapeuten wertvolle Unterstützung und Anleitung bei der Erforschung Ihrer Emotionen, Wünsche und Beziehungsdynamiken sein.
Wenn Sie den Verdacht haben, dass Ihr Partner betrügt, Sie sich aber nicht sicher sind und keine toliamoröse Beziehung eingehen möchten, nennt Sarah auch einige mögliche Anzeichen dafür, dass Ihr Partner untreu ist.
„Achten Sie auf Verhaltensänderungen, erhöhte Geheimhaltung, mangelnde Intimität, verminderte Kommunikation, unerklärliche Abwesenheiten, Veränderungen im Aussehen und vertrauen Sie Ihrem Instinkt“, sagt er.
Unabhängig davon, ob Sie Tolyamori erleben oder nicht, denken Sie daran, dass es in dieser Situation wichtig ist, Ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu erkennen und zu respektieren.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Juli veröffentlicht.
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