Meine verärgerte Tochter bat mich um Rat zu einer E-Mail einer Lehrerin, die sich Sorgen um meine 5-jährige Enkelin („Lily“) machte, deren Verhalten als inakzeptabel beschrieben wurde (wütend reagieren, Anweisungen nicht befolgen usw.). Ich sehe in meinem Schwiegersohn und meiner Tochter einen sehr deprimierten und distanzierten Vater und eine sehr wütende und gestresste Mutter, die auf ein zweites Baby wartet. Mir ist aufgefallen, dass meine Tochter im Allgemeinen zu hart und ungeduldig ist – so sehr, dass sie mich einschüchtert. Lilys Vater ist zurückgezogen.
Ich befürchte, dass die Andeutung, dass dies Auswirkungen auf Ihre kleine Tochter haben könnte, zu einer verärgerten und unempfänglichen Reaktion und möglicherweise sogar zu einer Ablehnung führen würde. Wie reagiere ich (oder sollte ich reagieren?) auf diese Situation?
Er scheint in Konflikt zu geraten, weil er seiner Tochter helfen will, aber Angst hat, sie zu verärgern. Aber hier ist die Sache: Sie können ehrlich zu dem sein, was Sie beobachten, und gleichzeitig freundlich und großzügig zu Ihrer Tochter und ihrem Ehemann sein. Obwohl Sie nicht kontrollieren können, wie sie reagiert, können Sie kontrollieren, was Sie ihr sagen und wie Sie es sagen.
Ihre Tochter hat um Rat gebeten, was bedeutet, dass sie Ihrem Urteil vertraut und in irgendeiner Weise Ihre Unterstützung sucht. Wenn Menschen jedoch um Rat bitten, suchen sie manchmal nach Bestätigung oder Hilfe beim Verständnis des Problems, das sie haben. Klären Sie, was sie wirklich von Ihnen braucht, indem Sie sie fragen: „Ich möchte Ihnen helfen. Möchten Sie meine Beobachtungen hören oder sich darüber äußern, was vor sich geht?“ Sie könnten sogar hinzufügen: „Wenn Sie sich nicht sicher sind, was Sie gerade brauchen, kann ich vielleicht weitere Fragen stellen, um uns bei der Lösung des Problems zu helfen.“
Wenn sie hören möchte, was Sie wirklich denken, denken Sie darüber nach, Ihr Zögern zum Ausdruck zu bringen, indem Sie etwas sagen wie: „Ich möchte ehrlich sein, da Sie das von mir verlangen, aber ich mache mir Sorgen, dass das schwer zu hören sein wird, und das tue ich nicht.“ „Ich möchte nichts sagen, was dich verärgert.“ Wenn es darum geht, Ihre ehrliche Meinung zu äußern, achten Sie darauf, keine allgemeinen, wertenden Aussagen zu machen (mit anderen Worten: Sie sind immer ungeduldig!) und konzentrieren sich auf bestimmte Aspekte. Verwenden Sie „Ich“-Aussagen, um auszudrücken, was Sie beobachtet haben, anstatt Annahmen zu treffen. Das klingt vielleicht so: „Ich weiß, ich sehe nicht alles, aber mir ist aufgefallen, dass du schneller wütend auf Lily bist.“ Wenn Sie Zweifel haben, stellen Sie Fragen und zeigen Sie echte Neugier, wie zum Beispiel: „Es scheint, dass dies eine kürzliche Verhaltensänderung bei Lily ist. Gibt es in letzter Zeit weitere Änderungen bei Ihnen zu Hause oder bei (Schwiegersohn)?“ Oder: „Was denken die Lehrer, was los ist?“ Was sagt Lily, als sie versuchen, sie danach zu fragen?“
Da Ihre Tochter „sensibel“ ist, möchten Sie, dass sie weiß, dass Sie auf ihrer Seite sind. Das mag wie Empathie klingen: „Ich weiß, es war schwer mit Lily und ihrem Baby auf dem Weg. Du gibst dein Bestes und das sehe ich.“ Oder sogar auf ihre emotionalen Bedürfnisse auf die gleiche Weise reagieren, wie sie es gerne hätte, wenn sie sie Lily anbietet. Dies kann erreicht werden, indem man sich auf ihre Gefühle konzentriert: „Was fühlst du gerade?“ Oder: „Es fühlt sich an, als wäre man gefangen und fühlt sich in dieser Situation allein.“ Was glaubst du, wird dir jetzt helfen?“
Endlich können Sie andere Wege finden, mit Ihrer Tochter zu sprechen, die weniger nervenaufreibend erscheinen. Sie könnten beispielsweise eine Geschichte über Ihre eigenen Schwierigkeiten als Eltern erzählen, um Ihnen dabei zu helfen, eine Verbindung zu Ihrer Tochter aufzubauen. Oder Sie könnten etwas erzählen, das Sie kürzlich gelesen haben: „Ich begann, der Erziehungsexpertin und Psychologin Becky Kennedy zu folgen, und sie erwähnte, dass es wichtig ist, mit einem Kind in Kontakt zu treten, anstatt zu reagieren/zu bestrafen, wenn es sich schlecht benimmt.“
Vielleicht entscheidest du dich sogar, überhaupt nicht zu reden und stattdessen deine Unterstützung auf andere Weise anzubieten, zum Beispiel indem du mit Lily zusammen bist, um deiner Tochter und deinem Schwiegersohn etwas Zeit für sich selbst zu geben. Unabhängig von Ihrem Ansatz müssen Sie entscheiden, wie Sie bereit sind, Ihre Tochter zu unterstützen und ob Sie bereit sind, trotz des Risikos ihrer Reaktion ein umfassenderes Gespräch darüber zu führen, was Sie sehen und worüber Sie sich Sorgen machen. Viel Glück.
Exklusiv bei PÚBLICO/The Washington Post
