Es ist fast unmöglich zu wissen, was man jemandem sagen soll, der trauert. Wir alle wollen etwas Unterhaltsames sagen. Nur sehr wenige von uns wissen, was es ist.
Ich habe das auf die harte Tour gelernt. Mein geliebter Ehemann, mit dem ich 23 Jahre lang verheiratet war, starb Ende Juli, zwei Jahre nachdem bei mir Bauchspeicheldrüsenkrebs im Stadium IV diagnostiziert worden war. Seitdem beobachte ich, wie Freunde und Nachbarn Schwierigkeiten haben, die richtigen Worte zu finden, und ich bin überrascht, wie selbst die freundlichsten Fragen mich aus der Fassung bringen können.
Natürlich gibt es keine richtige Antwort. Was für mich von Vorteil ist, ist für jemand anderen möglicherweise nicht von Vorteil, und Worte, die ich als unangenehm empfinde, können für jemand anderen die perfekte Medizin sein. Als ich jedoch Notizen mit einigen Hinterbliebenen, darunter auch meinen eigenen Kindern, austauschte, entdeckte ich ein paar hilfreiche Dinge und fünf Dinge, die ich nicht tun sollte.
Nr. 1: „Wie geht es dir?“
Sie werden überrascht sein, wie vielschichtig diese grundlegende Frage ist. Ein fürsorglicher Freund möchte wissen, wie es Ihnen geht. Was könnte daran falsch sein?
Meine Kinder und ich erkannten, dass das Problem darin bestand, dass die Frage kaum zu beantworten war. Unsere Trauergefühle ändern sich im Laufe der Zeit, manchmal von Minute zu Minute, sodass keine einzelne Antwort den Test der Zeit bestehen kann. Du meinst, wie geht es mir gerade? Ich kann darauf antworten, aber meine Antwort könnte sich ein paar Sekunden später ändern. Was bedeutet es, wie begegnen wir dem Leben? Die Antwort ist: Wir wissen es noch nicht.
Wir fanden es einfacher, weniger umfassende Fragen zu beantworten, z. B. „Was war das Erlebnis, als ich das Studium abgebrochen habe?“ Wie war der erste Schultag? Wie war das Abendessen gestern Abend? Spezifische Fragen sind weniger herausfordernd als existentielle Fragen.
Nr. 2: „Wie kann ich helfen?“
Ich musste tiefer graben, um herauszufinden, warum diese großzügigen Fragen wohlmeinender Freunde unangemessen waren. Ich denke, das liegt daran, dass dadurch der trauernden Person die Verantwortung übertragen wird, der helfenden Person zu helfen. Helfer wollen etwas herausfinden – aber die Trauernden unter uns können nicht helfen. Wir können oft nicht artikulieren und wissen vielleicht nicht einmal, was wir wollen oder brauchen.
Was gut funktioniert: Nachbarn, die unaufgefordert Tabletts mit Lasagne, Kuchen, Blumen oder Füllung vorbeibringen. Sie haben nicht an der Tür geklingelt. Sie riefen nicht an, um zu fragen, ob uns die Lasagne schmeckte oder ob wir nach Hause gingen. Sie haben einfach etwas an der Tür liegen lassen. Ein hilfsbereiter Freund erschien bei mir zu Hause, krempelte sofort die Ärmel hoch und begann, in meinem Waschbecken Geschirr zu spülen. Er hat nicht gefragt. Er ist gerade getaucht.
Eines Morgens, als ich darum kämpfte, die Energie aufzubringen, den Kühlschrank zu öffnen und das Frühstück für mich und die Kinder zuzubereiten, sah ich, wie ein Lieferwagen in unsere Einfahrt zurückfuhr. Heraus kamen eine Tüte Bagels, ein Teller Frischkäse, geräucherter Lachs, frisches Obst und eine Packung heißer Kaffee, die mir meine Kollegen geschickt hatten. An diesem Morgen dachte ich nicht daran zu sagen: „Wussten Sie, ich könnte jetzt tatsächlich einen Bagel und Kaffee trinken?“, aber es stellte sich heraus, dass es genau das war, was wir brauchten.
Nummer 3: „Ich kann mir nicht vorstellen, was Sie durchmachen müssen“
Eine meiner Töchter im Teenageralter, eine Theaterschülerin, erklärte mir, warum dieser Satz sie wirklich irritiert: Er offenbart einen Mangel an Kreativität.
Das wollte er seine Freunde fragen, die das gesagt haben: Wirklich? Haben Sie sich jemals vorgestellt, einen Elternteil zu verlieren? Haben Sie jemals einen Film über Verlust oder Tod gesehen? „Der Fehler unserer Sterne“ vielleicht? Wie wäre es mit „Der König der Löwen“? Waren deine Augen trocken, als Mufasa starb, oder hast du geweint und Simbas Schmerz gespürt? Die Vorahnung meiner Tochter bist du KannStellen Sie sich eigentlich einen großen Verlust vor, aber Sie haben es nicht getan möchte Wir stellen es uns selbst vor oder müssen darüber nachdenken, wie traurig das für uns wäre.
Das ist verständlich. Wir möchten auch Sie vor unserem Schmerz schützen. Aber diese Aussage hat die unbeabsichtigte Wirkung, uns auf eine Insel der Traurigkeit zu isolieren, als ob der Verlust unser eigener wäre. Versuchen Sie also, eine Verbindung zu uns aufzubauen, anstatt unsere Gefühle in unvorstellbare Silos zu stecken. Sagen Sie etwas wie: „Ich erinnere mich, als ich X verloren habe und mich X gefühlt habe.“ Oder teilen Sie vielleicht eine bestimmte Erinnerung mit, wie zum Beispiel: „Es hat mir wirklich Spaß gemacht, Ihrem Vater dabei zuzusehen, wie er Sie zum Fußballspielen trainiert.“ Ich werde ihn vermissen.“
Solche Aussagen zeigen uns, dass wir nicht allein sind.
Nummer 4: „Es ist so unfair“
Ich bin überrascht, wenn Freunde, insbesondere Freunde in meinem Alter, das sagen. Ich bin in der Nachrichtenbranche tätig und glaube daher, dass meine Vorstellung von einem „fairen“ Leben inmitten der sinnlosen Berichterstattung über Schießereien in der Schule verschwunden ist. Ich habe schon vor langer Zeit aufgehört, über ein Leben nachzudenken, das ordentlich in Kategorien von fair und unfair eingeteilt ist.
Anstatt zu versuchen, die Traurigkeit der Ungerechtigkeit loszulassen, begann ich stattdessen mit einer Praxis der radikalen Akzeptanz. Dieses Konzept wurde meinem Mann und mir von unserem Trauerberater kurz nach seiner Diagnose vorgestellt. Es geht so: Es gibt Dinge im Leben, die edel sind, und es gibt auch Dinge, die hässlich sind. Versuchen Sie, das Leben zu seinen eigenen Bedingungen zu akzeptieren und sich den Problemen zu stellen, mit denen Sie konfrontiert sind.
Radikale Akzeptanz hat mein Spiel und die Art, wie ich mit schwierigen Dingen umgehe, verändert. Anstatt zu fragen: „Warum ich?“ oder „Wie kann das Leben so unfair sein?“ Ich sagte: „Das ist es, womit ich es zu tun habe. Wie kommt man am besten voran?“
Nummer 5: „Ich möchte dich umarmen“
Bevor ich in Trauer gestürzt bin, hätte ich nicht verstanden, wie sich eine liebevolle Geste eines Freundes unangenehm anfühlen kann. Jetzt tue ich es.
Diejenigen von uns, die trauern, müssen ihr Tempo anpassen. Es kann ermüdend sein, an einem bestimmten Tag zu lange zu trauern, deshalb dosieren wir den Schmerz. Ich nehme mir sorgfältig die Zeit, Kondolenzkarten zu lesen und auf Beileids-E-Mails zu antworten, weil ich Energie sparen muss, um mich um die wichtigen Dinge im Leben zu kümmern: die Bedürfnisse meiner Kinder, meinen Arbeitsplan, unbezahlte Rechnungen, die Rückgabe eines Mietwagens an meinen Mann.
Wenn ich in Traurigkeit versunken bin, kann ich nicht so funktionieren, wie ich sollte. Freunde, die mit Tränen in den Augen an meiner Tür ankamen, erzwangen unwillkürlich die Antwort, dass ich nach ihrem Zeitplan mit ihnen trauern sollte, nicht nach meinem eigenen. Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich sie trösten und ihnen helfen muss, mit dem Verlust umzugehen, was für meinen Geisteszustand kontraproduktiv ist. Wenn Sie wirklich den Drang verspüren, vor der Tür von jemandem zu stehen, der gerade einen Verlust erlitten hat, versuchen Sie, Lachen und Fröhlichkeit mitzubringen, um ihm die Last der Traurigkeit zu erleichtern.
Was soll man sagen, wenn es keine Worte gibt?
Für uns funktioniert es gut, einen liebevoll geschriebenen Brief, eine E-Mail oder einen Text zu erhalten, der die Gefühle einer Person zum Ausdruck bringt. Ich kann die Nachricht nach meinem eigenen Zeitplan lesen, zu dem Zeitpunkt, den ich zum Nachdenken gewählt habe. Ein guter Freund hat mir eine lackierte Schachtel geschickt, in der ich Kondolenzkarten aufbewahren und sie mir immer wieder ansehen kann, wenn ich mich an den tiefgreifenden Einfluss meines Mannes auf unsere Gemeinschaft erinnern möchte.
Denken Sie daran: Es ist in Ordnung, wenn Sie sagen, dass Sie nicht wissen, was Sie sagen sollen. Es ist auch in Ordnung, einen Moment zu warten, bevor Sie es sagen. Letzte Woche erhielt ich eine SMS von einem alten Freund, von dem ich in den Monaten seit dem Tod meines Mannes nichts mehr gehört hatte. Er sagte: „Ich habe nicht die richtigen Worte gefunden, um Ihnen eine SMS zu schreiben.“
Ich wusste genau, was er meinte, und irgendwie fühlten sich die Worte richtig an.
