Ketika ayah saya meninggal pada tahun 2016, saya baru berusia 23 tahun dan berada di awal karir saya. Aku sudah berhenti dari pekerjaan ‘layak’ pertamaku untuk pulang ke rumah, menjaganya, dan menghabiskan beberapa minggu terakhir di sisinya, jadi rasanya satu-satunya hal yang harus dilakukan adalah kembali bekerja dan mendapatkan kembali beberapa pekerjaan yang layak. dari waktu yang saya lewatkan.
Tentu saja ada tekanan finansial juga. Saya tinggal bersama pacar saya dan beberapa teman, dan kurangnya pendapatan selama beberapa bulan itu sudah mulai berdampak buruk. Saya perlu membayar sewa dan tidak mempunyai kemewahan untuk mengambil cuti lagi. Jadi saya mengirimkan banyak lamaran, berharap ada sesuatu yang melekat.
Beruntungnya, saya tidak hanya mendapatkan pekerjaan dalam hitungan minggu, saya juga mendapatkan pekerjaan jurnalistik pertama saya dan memasuki industri yang selalu ingin saya tekuni.
Yang juga cocok bagi saya adalah kekacauan di ruang redaksi. Tidak seperti kebanyakan pekerjaan jam 9 sampai jam 5 sore, berita itu menggetarkan, melelahkan, dan mencakup segalanya. Anda pasti akan terserap olehnya – dan pada saat itu, itu adalah pengalih perhatian yang sempurna bagi saya.
Namun, baru beberapa bulan berlalu, pekerjaan itu sudah mulai memengaruhi hubungan dan kesejahteraan saya. Pacar saya dan saya jarang bertemu satu sama lain ketika saya masuk pada jam 7.30 pagi ketika dia bersiap-siap untuk berangkat kerja; Saya jarang bertemu dengan teman-teman karena hari libur saya tidak pernah bertepatan dengan hari libur mereka; dan shift malam sendirian yang biasa saya lakukan saat itu membuat saya jarang berbicara dengan siapa pun – dan punya banyak waktu untuk merenung.
Namun, hal itu tidak menghentikan saya. Meskipun saya menyadari tanda-tanda gangguan mental jauh sebelum hal itu terjadi, saya tidak dapat menahan diri untuk tidak melakukannya. Saya terlalu takut menghadapi kesedihan saya sehingga saya menekannya dengan segala cara.
Sebaliknya, saya mendedikasikan diri saya untuk bekerja, berusaha menjadi yang terbaik dan juga berusaha keras dalam hal sosial, secara rutin pergi ke pub bersama rekan kerja dan bekerja keras untuk orang lain. Saya ingin menjadi segalanya bagi semua orang dan bukan hanya orang yang rapuh dan terluka yang didefinisikan oleh kehilangannya.
Namun semuanya hancur sekitar tiga tahun kemudian, saat aku dan pasanganku putus, aku memutuskan kontak dengan beberapa sahabat lamaku dan aku tinggal dengan seorang gadis asing yang tidak kukenal.
Saya ingat duduk di lantai kamar mandi, ubin dingin meresap ke tulang-tulang saya dan rambut saya yang basah meneteskan genangan air di sekeliling saya. Saya menangis tersedu-sedu hingga hampir tidak bisa bernapas dan menggigit tangan saya untuk meredam suara itu. Saat itu, saya tidak bisa memikirkan jalan keluar lain selain mengakhiri semuanya.
Pikiranku terputus oleh teman flatku yang mengetuk pintu. Aku berteriak padanya untuk memberiku waktu sebentar, sebelum aku menyelinap kembali ke kamarku dan menyusun rencana. Bagi saya, pada saat itu, rasanya tidak ada seorang pun yang bisa memahami pengalaman saya. Dan yang terburuk lagi, rasanya tidak ada seorang pun yang peduli untuk memahaminya.
Saat saya menulis ini sekarang, hal itu memunculkan berbagai macam emosi. Aku sedih memikirkan diriku yang dulu sangat tidak bahagia dan terputus dari dunia. Aku sedih memikirkan dia mengira satu-satunya jalan keluar adalah jika dia sudah tidak ada lagi.
Dan jujur saja, sulit rasanya untuk melupakan pikiran-pikiran yang selalu menghantui dan selalu ada ini. Saya juga tidak bisa berkata jujur bahwa saya tidak pernah kembali ke tempat yang gelap itu sejak saat itu. Namun, melalui bantuan para profesional dan dengan sedikit membuka diri kepada keluarga, saya berjuang untuk tetap hidup.
Itu sebabnya menonton The Bear benar-benar membuat saya gugup – baik dari segi tema bunuh diri dan kesedihan.
Saya melihat perjuangan Carmy yang tenang dan bagaimana dia menekan kemarahan yang disebabkan oleh kematian saudaranya. Satu-satunya saat dia melampiaskan kesedihannya adalah saat berada di dapur, dengan ledakan amarah dan frustrasi yang salah arah. Ia juga sering kali bertindak sendiri-sendiri, tanpa memikirkan dampak perilakunya terhadap orang-orang di sekitarnya.
Saya sangat memahami hal ini. Saya juga dulu suka marah-marah tanpa alasan yang jelas. Tentu saja, hal itu jarang ada hubungannya dengan situasi yang sedang terjadi, tetapi saya juga tidak bisa menahan diri. Ketika Anda kehilangan seseorang yang begitu dekat dengan Anda dan di saat yang sangat penting dalam hidup Anda, Anda tidak bisa tidak merasa kesal dan ditipu oleh dunia.
Saya malu mengakuinya, tetapi saya sering kali membenci orang-orang yang lebih beruntung di sekitar saya. Bukan karena mengasihani diri sendiri, tetapi lebih kepada kemarahan karena sebagian orang menjalani hidup mereka tanpa mengalami rasa sakit, kemunduran, atau kehilangan. Namun, itu adalah tindakan yang berbahaya dan pasti akan membuat Anda menutup diri dari orang lain. Bagaimanapun, mereka tidak bisa tidak beruntung, sama seperti Anda tidak bisa tidak bernasib malang.
Sama seperti Carmy, saya merasa paling sulit membicarakan perasaan ini dengan keluarga saya. Kedengarannya aneh, mengingat mereka juga mengalaminya, tapi terkadang semuanya terasa terlalu berat; terlalu dekat dengan rumah. Butuh waktu bertahun-tahun untuk mencapai titik di mana saya merasa bisa terbuka kepada mereka pada saat itu.
Berdasarkan konselor Georgina Starmer, wajar jika mencari pengalih perhatian saat menghadapi emosi yang begitu kompleks. ‘Menemukan sesuatu yang dapat diprediksi, aman dan terlindungi yang dapat kita gunakan untuk menjauhkan diri dari perasaan-perasaan ini adalah hal yang biasa,’ katanya kepada saya.
Cara mengatasi kesedihan
Tidak ada cara yang ‘tepat’ untuk mengatasi kesedihan, tetapi ada beberapa langkah yang dapat Anda ambil untuk membantu mengelola emosi Anda.
Direktur asosiasi bidang duka cita Sue Ryder, Bianca Neumann, berkata:
- Mengakui kehilangan Anda: Biarkan diri Anda merasakan semua emosi yang terkait dengan kesedihan dan sebisa mungkin, cobalah untuk tidak menekannya. Di sisi lain, Anda mungkin merasa tidak ada perasaan, dan ini adalah hal yang wajar.
- Mencari dukungan: Berinteraksilah dengan teman, keluarga, atau konselor profesional yang dapat memberikan penghiburan dan pengertian. Manfaatkan jaringan di sekitar Anda atau Sue Ryder untuk memiliki komunitas daring yang berfokus pada kesedihan, yang menyediakan forum bagi orang-orang untuk berbicara dengan orang lain yang sedang berduka. Orang-orang dapat bergabung dalam percakapan, mengajukan pertanyaan, berbagi perasaan, dan saling mendukung melalui emosi-emosi yang kurang tergambar dan diekspresikan di sekitar kita.
- Mengekspresikan emosi Anda: Beberapa orang merasa berguna untuk mengelola dan menyampaikan emosi melalui berbagai cara – seperti berbicara, menulis, membuat karya seni, membuat jurnal, atau berpartisipasi dalam kegiatan dan hobi yang membantu mereka menemukan makna dan memberi mereka pemahaman yang lebih baik tentang kesedihan mereka.
- Merawat diri sendiri: Prioritaskan perawatan diri melalui istirahat, nutrisi yang baik, dan olahraga. Beberapa hari akan lebih sulit daripada hari lainnya, jadi luangkan waktu untuk menjaga diri sendiri.
- Memberikan waktu: Belajar hidup dengan kesedihan membutuhkan waktu, jadi bersabarlah dengan diri sendiri
Namun, ia juga memperingatkan bahwa dengan melakukan hal itu, perasaan kita dapat muncul dengan cara yang tiba-tiba dan tidak terduga. “Itu bisa terjadi melalui luapan amarah atau serangan panik, misalnya, atau melalui sensasi atau gejala fisik, rasa sakit dan nyeri, dan sulit tidur. Penting untuk diingat bahwa perasaan ini tidak hilang begitu saja.”
Namun, gangguan juga dapat berperan baik. “Kesedihan bukanlah proses yang singkat dan terkendali, dengan awal dan akhir yang rapi,” jelasnya. “Kesedihan adalah bagian baru dari kisah hidup kita. Kesedihan dapat naik turun, dan kita belajar cara mengatasinya dan tumbuh di sekitarnya.
“Jadi komitmen kerja kita dapat membantu kita merasakan rasa stabilitas, untuk bertindak sebagai jangkar ketika segala sesuatu di sekitar kita menjadi tidak stabil. Hal itu juga memungkinkan kita merasakan rasa normalitas ketika segala sesuatu di sekitar kita telah berubah.”
Demikian pula, direktur asosiasi bidang duka di Sue RyderBianca Neumann mengatakan bahwa pekerjaan terkadang dapat memberikan pengalih perhatian yang positif. Ia juga menyarankan bahwa, jika Anda kembali bekerja setelah mengalami kehilangan, mungkin ada baiknya untuk berbicara dengan atasan Anda.
“Kesedihan terkadang tidak disadari dan memengaruhi cara berpikir dan perencanaan kita, sehingga memengaruhi kinerja kita di tempat kerja,” katanya. “Penting untuk memberi ruang bagi kesedihan, karena stres memicu respons melawan atau lari, sehingga membanjiri bagian otak yang berpikir dengan emosi.”
Menariknya, Sharon Jenkins, konselor duka di Marie Curiemengatakan bahwa orang-orang juga bisa terjebak dalam ketergantungan pada rekan kerja pada saat-saat seperti ini.
“Sebagian besar dari kita menghabiskan sebagian besar waktu kita di tempat kerja, dikelilingi oleh orang-orang yang, meskipun mereka menghabiskan sebagian besar waktu kita, mungkin bukan teman kita,” jelasnya.
‘Meskipun kita menghabiskan lebih banyak waktu dengan mereka daripada dengan pasangan, anggota keluarga, dan teman-teman kita, interaksi kita sering kali bersifat dangkal, dan percakapan kita mungkin tidak mendalam.’
Pada akhirnya, Bianca mengatakan sangat penting untuk mendengarkan suara hati Anda. ‘Anda harus bertanya pada diri sendiri, “Apa yang saya perlukan sekarang?”‘
Satu-satunya rencana yang saya buat setelah itu adalah yang berhubungan dengan perjalanan, karena saya memulai perjalanan solo selama dua bulan keliling Amerika. Saya kira itu sendiri merupakan bentuk pelarian, tetapi secara pribadi itu lebih terasa seperti rakit penyelamat dan sesuatu yang membawa saya kembali pada kegembiraan dan tujuan.
Saya telah menyalurkan sebagian dari perasaan itu ke dalam pekerjaan saya, sering menulis tentang dampak kesedihanSaya berbagi apa yang saya (dan keluarga saya) merasa nyaman, tetapi dalam banyak hal itu bersifat katarsis dan membantu saya memproses kehilangan yang sangat besar.
Sudahkah saya berhenti menjadi gila kerja? Sama sekali tidak. Apakah itu merupakan perpanjangan dari kepribadian saya? Mungkin iya.
Tapi saya jauh lebih siap untuk menghadapi suasana hati dan kesedihan saya sekarang. Saya tidak percaya penyakit ini telah hilang – dan tidak akan pernah hilang sama sekali dari hidup saya. Dan dalam satu hal, saya tidak pernah menginginkannya, karena ini terasa seperti hubungan nyata terakhir dengan ayah saya.
Meski begitu, aku sudah sampai pada titik di mana aku bisa menghadapi perasaanku secara langsung. Saya dapat mencegah sampai tingkat tertentu ketika emosi ini akan muncul. Dan, yang lebih penting, saya telah memberi izin pada diri saya sendiri untuk merasakan kebahagiaan dan melepaskan sebagian trauma itu juga. Lagipula, itulah yang dia inginkan dariku.
Apakah Anda punya cerita untuk dibagikan?
Hubungi kami dengan mengirim email ke MetroLifestyleTeam@Metro.co.uk.
LEBIH LANJUT: Tidur di ranjang terpisah telah memberikan keajaiban bagi kehidupan seks saya
LEBIH: Saya seorang pria queer yang bangga, tapi saya sering mengucapkan kalimat homofobik ini
LEBIH: Saya baru berusia enam tahun ketika saya diperkosa – butuh waktu puluhan tahun untuk melupakan trauma tersebut
Daftar ke panduan kami tentang apa yang terjadi di London, ulasan tepercaya, penawaran dan kompetisi brilian. Hal-hal terbaik London di kotak masuk Anda
Situs ini dilindungi oleh reCAPTCHA dan Google Kebijakan pribadi Dan Ketentuan Layanan menerapkan.
