Alles scheint wirklich (seltsam?) gut. Geschenke, Versprechen, leidenschaftliche Worte, die Beziehung, von der wir immer geträumt haben. Aber warte… wir kennen uns erst seit ein paar Wochen. Vielleicht ist alles… zu intensiv?
O Ich liebe Bombenangriffe Es ist gefährlich, weil wir uns alle gerne geliebt fühlen. Aber wenn jemand Sie mit Liebe bombardiert, übertriebene und unverhältnismäßige Gesten macht, seien Sie vorsichtig: Es kann sein, dass Sie später, wenn Sie Nein sagen oder Grenzen setzen, mit Kälte und Gleichgültigkeit behandelt werden. Es ist die 8 und die 80. Der Psychologe Marta Rodrigues hilft uns zu verstehen, was das ist Ich liebe Bombenangriffe und besorgniserregende Verhaltensweisen erkennen.
Was ist das? Ich liebe Bombenangriffe?
Ich liebe Bombenangriffe Das bedeutet auf Portugiesisch „Liebe zum Bombenanschlag“. Es handelt sich um „eine Dynamik, die entsteht, wenn eine Person eine andere mit übertriebenen Liebes-, Aufmerksamkeits- oder Zuneigungsbekundungen überschüttet“, erklärt der Psychologe zunächst.
„Das Ziel (von a Liebesbomber) schafft nicht von Natur aus eine authentische und verletzliche Verbindung, sondern – und das geschieht bewusst und unbewusst – eine emotionale Abhängigkeit vom Gegenüber“, sagt Marta Rodrigues.
Die Idee besteht darin, „Kontrolle“ über das Opfer und die Beziehung zu erlangen. Und obwohl die „Welle der Liebe und Zuneigung“ verlockend erscheinen mag, geht die Bombardierung mit „plötzlichen Entzugserscheinungen dieser Liebe und Zuneigung“ und einer „radikalen Einstellungsänderung einher, die dazu dient, die Gefühle und Verhaltensweisen der anderen Person zu manipulieren“.
Der Psychologe zieht eine Analogie: „Eine gesunde Beziehung ist ein Weg, den man gemeinsam geht.“ Lasst uns gemeinsam gehen, Hand in Hand. Es gibt Höhen und Tiefen, manchmal muss man sich gegenseitig stärker anspornen, man muss ein Gleichgewicht und einen Kompromiss finden, um auf diesem Weg zusammenzuhalten“, beschreibt er zunächst.
“O Ich liebe BombenangriffeAndererseits ist es eine Art offenes Minenfeld und ich bin hier, die andere Person ist da, aber sie ist derjenige mit der Karte. Zuerst scheint es unglaublich, bis mir klar wird, dass es nicht sicher ist und dass die andere Person vor mir wegläuft und mich auf Minen treten lässt. So werde ich abhängig von der anderen Person, davon, Hand in Hand mit ihr zu sein, um das Gefühl zu haben, dass ich besser durch das Minenfeld navigieren kann.“
Auf welche Verhaltensweisen sollte ich achten?
O Ich liebe Bombenangriffe tritt in Form von „vielen Geschenken, vielen übertriebenen Versprechungen, viel Intensität gleich zu Beginn einer Beziehung“ auf.
Es sei wichtig, auf „exorbitante Gesten der Liebe zu achten, die wenig Sinn machen, weil sie in keinem Verhältnis zu der bis dahin aufgebauten Verbindung stehen“, oder auf „Versprechen und Reden“, die „obwohl sie sehr angenehm sind, …“ nicht sehr passend zu unserem Bekanntheitsgrad.“ Wenn Sie jemanden erst seit ein paar Wochen kennen und er bereits darüber spricht, Sie zu heiraten, sollten Sie misstrauisch sein.
Auch die Beziehung, die „in einem ungezügelten Tempo voranschreitet, wodurch wir uns von der Realität entfremdet fühlen“, ist ein Warnsignal. Es kann zu „übertriebenen Forderungen und der Forderung, dass alles auf Gegenseitigkeit geschieht“ oder zum Einsatz von Eifersucht und Misstrauen kommen, „nicht nur, um zu zeigen, dass man sich liebt, sondern auch, um bei der anderen Person Schuldgefühle zu erzeugen, mit dem Ziel.“ manipulieren und bekommen, was man will.“
Ein weiteres wichtiges Zeichen ist, dass „die Zuneigung und Stabilität der Beziehung an Bedingungen geknüpft sind und von der Befriedigung der Erwartungen, Bedürfnisse oder Wünsche derjenigen abhängen, die die Beziehung praktizieren.“ Ich liebe Bombenangriffe“. Geschieht dies nicht, „liegt ein völlig distanziertes und kaltes Verhalten vor“.
Hier ist ein Beispiel für einen Zyklus: „Ich fühle mich wie die meistgeliebte Person, mein Freund behandelt mich wunderbar, ich bin in der Beziehung, die ich mir immer gewünscht habe.“ Plötzlich macht er mir einen Vorschlag oder eine Bitte, und ich lehne ab, was in Beziehungen normal ist. Er entfernt sich komplett, behandelt mich kalt, verändert völlig seine Haltung. Und ich, besorgt, instabil, oft von Schuldgefühlen zerfressen, gebe am Ende nach, weil ich mich wieder wie dieser besondere Mensch fühlen möchte, den er mir vermitteln lässt, wenn es ihm gut geht.“
Wer übt Ich liebe Bombenangriffe?
Es gibt einige Profile, die für dieses Verhalten anfälliger sind. Basierend auf einer „Manipulationsstrategie“, der Ich liebe Bombenangriffe Es kommt möglicherweise häufiger bei manipulativeren Menschen vor und hängt auch mit Narzissmus zusammen.
Der Psychologe behauptet jedoch, dass dieses Verhalten zwar vorkommen könne, aber nicht immer bewusst sei. „Wir sprechen hier nicht von einem Bösewicht mit einem strukturierten Plan. In den meisten Fällen kann es an einem Mangel an Empathie liegen, bei Menschen, die egozentrischer, egozentrischer und egoistischer sind, aber auch an einer großen Unsicherheit. „Es gibt Menschen, die in ihrer Beziehung so unsicher sind, dass sie die andere Person kontrollieren müssen, um sie von ihnen abhängig zu machen“, verrät er.
Welche Folgen könnte dies für das Opfer haben?
Die Beziehung zu a Liebesbomber Es kann „vermindertes Selbstwertgefühl, emotionale Abhängigkeit, soziale Isolation“ verursachen, aber auch ein Gefühl der „Verwirrung“: Es ist üblich, sich zu fragen: „Werde ich verrückt?“
Es kann auch zu Depressionen führen, wenn sich eine toxische Beziehung entwickelt, zu Identitätsverlust, zu Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen, zu Schuldgefühlen und Schamgefühlen.
Wie geht man damit um?
Sich bewusst zu sein ist der erste Schritt. Anschließend gilt es aus präventiver Sicht „an der Beziehung zu uns selbst zu arbeiten“: „Je besser wir mit uns selbst sind, (desto einfacher) werden wir in der Lage sein, Grenzen zu setzen, unsere Identität nicht zu verlieren und durchsetzungsfähig zu sein.“ Denn eine Möglichkeit, damit umzugehen, besteht gerade darin, Grenzen zu setzen.
Es ist auch wichtig, „aufmerksam zu sein und mit Freunden zu reden“, denn sie können einem helfen zu verstehen, ob manche Verhaltensweisen normal oder seltsam sind.
Es kann notwendig sein, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, um „die Erfahrung zu verarbeiten, das möglicherweise erschütterte Selbstwertgefühl wiederherzustellen und emotionale Unabhängigkeit wiederzugewinnen“. Auch der Wiederaufbau des sozialen Netzwerks, wenn eine der Folgen Isolation ist, ist für die Genesung von entscheidender Bedeutung.
